«Margem Sul State Of Mind» e «Continente»
E AGORA?
Será possível? É demais, só acreditava se visse. Será que isto é alguma forma de prestigio?
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Existem demasiados imigrantes em Portugal?
Foi feito um inquérito de rua a 850.000 habitantes de diversos distritos em Portugal.
A pergunta era : Você pensa que existem demasiados imigrantes em Portugal?
Os resultados foram:
20% - Sim
13% - Não
67% - Oiii?
A pergunta era : Você pensa que existem demasiados imigrantes em Portugal?
Os resultados foram:
20% - Sim
13% - Não
67% - Oiii?
Amor e Romantismo precisam-se!
Um casal com mais de 40 anos de casamento, encontra-se uma noite na cama.
A certa altura, ele passa-lhe a mão pela cabeça, pelos ombros, pelos seios.
Ela surpreendida, pois há muito que ele não percorria esses sítios, sentia-se bem, excitada, enquanto ele continuava, passando a mão de uma para a outra das coxas e ela, mais e mais excitada, desejando ardentemente e gozando, ansiosa pelo momento supremo.
Então ele pára e volta à habitual posição, indiferente, distante, desinteressado.
Ela suspira, frustrada, e pergunta:
- Porque paraste?!
- Porque já encontrei o comando da televisão.
A certa altura, ele passa-lhe a mão pela cabeça, pelos ombros, pelos seios.
Ela surpreendida, pois há muito que ele não percorria esses sítios, sentia-se bem, excitada, enquanto ele continuava, passando a mão de uma para a outra das coxas e ela, mais e mais excitada, desejando ardentemente e gozando, ansiosa pelo momento supremo.
Então ele pára e volta à habitual posição, indiferente, distante, desinteressado.
Ela suspira, frustrada, e pergunta:
- Porque paraste?!
- Porque já encontrei o comando da televisão.
Luís Represas - Vigarista Perigoso!
Esta é a Sério:
VIGARISTA PERIGOSO
Com aquela carinha de santo, da fama já não se livra!
LUÍS REPRESAS, conhecido cantor em Portugal, serve-se disso mesmo para dar cobertura a uma vida de vigarices, calotes e burlas.
Por isso mesmo e por ser uma figura querida da comunicação social, ninguém publica as desgraças que este senhor, com o seu sócio Cajó e as suas empresas, têm feito a muita gente.
Sem saber da missa a metade, só quando da Expo98 com a abertura do Bugix, bar restaurante que esteve uns anos sempre cheio e que nunca ninguém percebeu porque fechou, o Bar Xafarix que também ninguém percebeu porque fechou e mais tarde ainda na Expo98 o Titanix que foi uma casa de utopia.
Pois este senhor praticamente nunca pagou rendas à Parque Expo que era o senhorio do Bugix e do Titanix e claro, foram uns milhares largos de contos que ficaram no bolso até que o obrigaram a fechar os estabelecimentos, mas pagar...
Depois foram inúmeros fornecedores de tudo e mais alguma coisa que ficaram a ver 'navios ' mas receber.....nada...
Pior ainda foi quando traiu a confiança de amigos de longa data, que além de lhe fornecerem materiais diversos, principalmente bebidas, ainda lhe foram fiadores de letras para compra de material para equipar o restaurante e que, como é óbvio, o senhor Luís Represas nunca pagou e os fiadores tiveram que pagar que é para isso que eles existem....
Agora o grave e ao mesmo tempo caricato deste Luís Represas é que foi interpelado por um desses amigos a quem a divida ultrapassa os 30.000EUR ( trinta mil euros ), amigo que foi falar com o Luís Represas a pedir o dinheiro, porque estava a passar necessidades e o Luís não tem necessidade de o fazer passar por isso, ao que ele respondeu, pedindo desculpa, que o amigo tinha razão e tinham de combinar uma forma de pagamento rápida.
Pois é, a forma rápida de pagamento do vigarista Luís Represas foi ir à Policia Judiciária fazer queixa do amigo a quem ele deve dinheiro, (mas isso ele não disse à policia ) dizendo que tinha sido ameaçada a sua integridade física e que lhe tentaram extorquir dinheiro. Escusado será dizer que o amigo do Luís Represas foi hoje à Judiciária ser constituído arguido por esta queixa e quase mal tratado pois tinha tratado mal o menino Luís.
A Policia não pode ter comportamentos diferentes antes de apurar a verdade só porque o queixoso é conhecido! ....investiguem.
Faço daqui um apelo para que não comprem nada deste energúmeno nem assistam a espectáculos dele. Estamos a alimentar um vigarista
mafioso, pelo que solicito a divulgação …
E-mail enviado por:
Carla Esteves
Finibanco, S.A.
Tel.: 217923599 - Fax: 217902974
VIGARISTA PERIGOSO
Com aquela carinha de santo, da fama já não se livra!
LUÍS REPRESAS, conhecido cantor em Portugal, serve-se disso mesmo para dar cobertura a uma vida de vigarices, calotes e burlas.
Por isso mesmo e por ser uma figura querida da comunicação social, ninguém publica as desgraças que este senhor, com o seu sócio Cajó e as suas empresas, têm feito a muita gente.
Sem saber da missa a metade, só quando da Expo98 com a abertura do Bugix, bar restaurante que esteve uns anos sempre cheio e que nunca ninguém percebeu porque fechou, o Bar Xafarix que também ninguém percebeu porque fechou e mais tarde ainda na Expo98 o Titanix que foi uma casa de utopia.
Pois este senhor praticamente nunca pagou rendas à Parque Expo que era o senhorio do Bugix e do Titanix e claro, foram uns milhares largos de contos que ficaram no bolso até que o obrigaram a fechar os estabelecimentos, mas pagar...
Depois foram inúmeros fornecedores de tudo e mais alguma coisa que ficaram a ver 'navios ' mas receber.....nada...
Pior ainda foi quando traiu a confiança de amigos de longa data, que além de lhe fornecerem materiais diversos, principalmente bebidas, ainda lhe foram fiadores de letras para compra de material para equipar o restaurante e que, como é óbvio, o senhor Luís Represas nunca pagou e os fiadores tiveram que pagar que é para isso que eles existem....
Agora o grave e ao mesmo tempo caricato deste Luís Represas é que foi interpelado por um desses amigos a quem a divida ultrapassa os 30.000EUR ( trinta mil euros ), amigo que foi falar com o Luís Represas a pedir o dinheiro, porque estava a passar necessidades e o Luís não tem necessidade de o fazer passar por isso, ao que ele respondeu, pedindo desculpa, que o amigo tinha razão e tinham de combinar uma forma de pagamento rápida.
Pois é, a forma rápida de pagamento do vigarista Luís Represas foi ir à Policia Judiciária fazer queixa do amigo a quem ele deve dinheiro, (mas isso ele não disse à policia ) dizendo que tinha sido ameaçada a sua integridade física e que lhe tentaram extorquir dinheiro. Escusado será dizer que o amigo do Luís Represas foi hoje à Judiciária ser constituído arguido por esta queixa e quase mal tratado pois tinha tratado mal o menino Luís.
A Policia não pode ter comportamentos diferentes antes de apurar a verdade só porque o queixoso é conhecido! ....investiguem.
Faço daqui um apelo para que não comprem nada deste energúmeno nem assistam a espectáculos dele. Estamos a alimentar um vigarista
mafioso, pelo que solicito a divulgação …
E-mail enviado por:
Carla Esteves
Finibanco, S.A.
Tel.: 217923599 - Fax: 217902974
A Traição afecta muita gente !!!!
O director disse à secretária:
Vamos viajar para o exterior por uma
semana, faça os preparativos da viagem!
A secretária faz uma chamada para o marido:
Vou viajar a para o exterior com o meu director por uma semana. Cuida-te.
O marido liga para a amante:
Minha mulher vai viajar para o exterior por uma semana, então nós
vamos passar a semana juntos, meu docinho!
A amante liga para um menino a quem ela dá aulas de explicação:
Tenho muito trabalho na próxima semana, não precisas vir às aulas.
O menino liga para o seu avô:
Vô, na próxima semana não tenho aulas, a minha professora estará
ocupada. Vamos passar a semana juntos.
O avô (que é o director) liga para a secretária:
Vou passar a próxima semana com o meu neto, não poderemos participar
naquele encontro. Cancele a viagem.
A secretária liga para o marido:
A próxima semana o meu director tem
muito trabalho, cancelámos a viagem.
O marido liga para a amante:
Não poderemos passar a próxima semana juntos, a viagem da minha mulher
foi cancelada.
A amante liga para o menino das aulas de explicação:
Esta semana vamos ter aulas como normalmente.
O menino liga para o avô:
Vô, a minha professora disse que esta semana tenho aulas. Desculpe-me,
não vai dar para fazer-lhe companhia.
O avô liga para a sua secretária:
Não se preocupe, na próxima semana
vamos participar naquele encontro. Continue com os preparativos.
... Imagina-se o resto da história!
Vamos viajar para o exterior por uma
semana, faça os preparativos da viagem!
A secretária faz uma chamada para o marido:
Vou viajar a para o exterior com o meu director por uma semana. Cuida-te.
O marido liga para a amante:
Minha mulher vai viajar para o exterior por uma semana, então nós
vamos passar a semana juntos, meu docinho!
A amante liga para um menino a quem ela dá aulas de explicação:
Tenho muito trabalho na próxima semana, não precisas vir às aulas.
O menino liga para o seu avô:
Vô, na próxima semana não tenho aulas, a minha professora estará
ocupada. Vamos passar a semana juntos.
O avô (que é o director) liga para a secretária:
Vou passar a próxima semana com o meu neto, não poderemos participar
naquele encontro. Cancele a viagem.
A secretária liga para o marido:
A próxima semana o meu director tem
muito trabalho, cancelámos a viagem.
O marido liga para a amante:
Não poderemos passar a próxima semana juntos, a viagem da minha mulher
foi cancelada.
A amante liga para o menino das aulas de explicação:
Esta semana vamos ter aulas como normalmente.
O menino liga para o avô:
Vô, a minha professora disse que esta semana tenho aulas. Desculpe-me,
não vai dar para fazer-lhe companhia.
O avô liga para a sua secretária:
Não se preocupe, na próxima semana
vamos participar naquele encontro. Continue com os preparativos.
... Imagina-se o resto da história!
Portugal de Sócrates
Uma adolescente de 16 anos pode fazer livremente um aborto mas não pode pôr um piercing.
Um cônjuge para se divorciar, basta pedir;
Um empregador para despedir um trabalhador que o agrediu precisa de uma sentença judicial que demora 5 anos a sair.
Na escola um professor é agredido por um aluno.
O professor nada pode fazer, porque a sua progressão na carreira a está dependente da nota que dá ao seu aluno.
Um jovem de 18 anos recebe €200 do Estado para não trabalhar; um idoso recebe de reforma €236 depois de toda uma vida do trabalho.
Um marido oferece um anel à sua mulher e tem de declarar a doação ao fisco.
O mesmo fisco penhora indevidamente o salário de um trabalhador e demora 3 anos a corrigir o erro.
O Estado que gasta 6 mil milhões de euros no novo Aeroporto da Ota mas recusa-se a baixar impostos porque não tem dinheiro.
Nas zonas mais problemáticas das áreas urbanas existe 1 polícia para cada 2.000 habitantes;
O Governo diz que não precisa de mais polícias.
Numa empreitada pública, os trabalhadores são todos imigrantes ilegais, que recebem abaixo do salário mínimo e o Estado não fiscaliza.
Num café, o proprietário vê o seu estabelecimento ser encerrado só porque não tinha uma placa a dizer que é proibido fumar.
Um cão ataca uma criança e o Governo faz uma lei.
Um professor é sovado por um aluno e o Governo diz que a culpa á das causas sociais.
O IVA de um preservativo é 5%.
O IVA de uma cadeirinha de automóvel, obrigatória para quem tem filhos até aos 12 anos, é 21%.
Numa entrevista à televisão, o Primeiro-Ministro define a Política como "A Arte de aprender a viver com a decepção".
(...)
Estaremos, como Portugueses, condenados a aprender a viver com este Primeiro-Ministro?
Um cônjuge para se divorciar, basta pedir;
Um empregador para despedir um trabalhador que o agrediu precisa de uma sentença judicial que demora 5 anos a sair.
Na escola um professor é agredido por um aluno.
O professor nada pode fazer, porque a sua progressão na carreira a está dependente da nota que dá ao seu aluno.
Um jovem de 18 anos recebe €200 do Estado para não trabalhar; um idoso recebe de reforma €236 depois de toda uma vida do trabalho.
Um marido oferece um anel à sua mulher e tem de declarar a doação ao fisco.
O mesmo fisco penhora indevidamente o salário de um trabalhador e demora 3 anos a corrigir o erro.
O Estado que gasta 6 mil milhões de euros no novo Aeroporto da Ota mas recusa-se a baixar impostos porque não tem dinheiro.
Nas zonas mais problemáticas das áreas urbanas existe 1 polícia para cada 2.000 habitantes;
O Governo diz que não precisa de mais polícias.
Numa empreitada pública, os trabalhadores são todos imigrantes ilegais, que recebem abaixo do salário mínimo e o Estado não fiscaliza.
Num café, o proprietário vê o seu estabelecimento ser encerrado só porque não tinha uma placa a dizer que é proibido fumar.
Um cão ataca uma criança e o Governo faz uma lei.
Um professor é sovado por um aluno e o Governo diz que a culpa á das causas sociais.
O IVA de um preservativo é 5%.
O IVA de uma cadeirinha de automóvel, obrigatória para quem tem filhos até aos 12 anos, é 21%.
Numa entrevista à televisão, o Primeiro-Ministro define a Política como "A Arte de aprender a viver com a decepção".
(...)
Estaremos, como Portugueses, condenados a aprender a viver com este Primeiro-Ministro?
EURO2008 - JOGOS PORTUGAL
Portugal vs. Turquia 07 Junho 20:45 (Genebra)
Portugal vs. República Checa 11 Junho 18:00 (Genebra)
Portugal vs. Suíça 15 Junho 20:45 (Basiléia)
Pode não custar nada ir ao EURO2008...
... É só preciso mostrares o Tuga que há em ti (lol) ... Vai ao Site: http://www.cocacola.pt/ e Boa Sorte!
Manteiga Erótica
Três homens bebendo num bar começam a falar sobre o que fizeram na noite anterior com suas mulheres.
> O italiano diz:
- À noite eu fiz massagem na minha esposa em todo o corpo com um azeite finíssimo, logo fizemos amor apaixonadamente e ela gritou 5 minutos sem parar
> O Francês, para não ficar atrás, diz:
- À noite eu fiz massagem na minha mulher em todo o corpo com um azeite afrodisíaco especial e logo fizemos amor , e ela gritou durante 15 minutos seguidos.
> O português então diz:
- Isso não é nada, à noite eu fiz massagem na minha esposa com umamanteiga especial, acariciei todo o corpo com a manteiga, logo fizemos amor e a minha mulher gritou durante 2 horas seguidas.
> O italiano e o francês, assombrados, perguntam:
- Duas horas!!!! Que fenómeno, como é que você conseguiu com que ela gritasse por tanto tempo?
– Limpei as mãos na cortina!!!!
Divisão de Bens Entre Adão e Eva!
Quando Deus criou Adão e Eva, disse aos dois:
- Tenho dois presentes para distribuir entre vocês: um é para fazer xixi em pé e o outro...
Adão, ansiosíssimo, interrompeu, gritando:
- Eu! Eu! Eu! Eu! Eu quero, por favor... Senhor, por favor, por favor?
Me facilitaria a vida substancialmente! Por favor! Por favor! Por Favor!
Eva concordou e disse que essas coisas não tinham importância para ela.
Então Deus presenteou Adão.
Adão ficou maravilhado. Gritava de alegria, corria pelo jardim do Éden fazendo xixi em todas as árvores. Correu pela Praia fazendo desenhos com seu xixi na areia. Brincava de chafariz. Acendia uma fogueirinha e brincava de bombeiro...
Deus e Eva contemplavam o homem louco de felicidade, até que Eva perguntou a Deus:
- E... Qual é o outro presente?
Deus respondeu: - Cérebro, Eva, cérebro
- Tenho dois presentes para distribuir entre vocês: um é para fazer xixi em pé e o outro...
Adão, ansiosíssimo, interrompeu, gritando:
- Eu! Eu! Eu! Eu! Eu quero, por favor... Senhor, por favor, por favor?
Me facilitaria a vida substancialmente! Por favor! Por favor! Por Favor!
Eva concordou e disse que essas coisas não tinham importância para ela.
Então Deus presenteou Adão.
Adão ficou maravilhado. Gritava de alegria, corria pelo jardim do Éden fazendo xixi em todas as árvores. Correu pela Praia fazendo desenhos com seu xixi na areia. Brincava de chafariz. Acendia uma fogueirinha e brincava de bombeiro...
Deus e Eva contemplavam o homem louco de felicidade, até que Eva perguntou a Deus:
- E... Qual é o outro presente?
Deus respondeu: - Cérebro, Eva, cérebro
Sócrates com a Rainha de Inglaterra
José Sócrates visita a Inglaterra e vai jantar com a rainha.
Às tantas, pergunta:
- Vossa majestade, a senhora impressiona-me. Como pode estar sempre cercada de gente inteligente? Como é que a senhora faz?
Ela responde:
- É muito simples. Eu deixo-os sempre em alerta. Faço um teste de QI regularmente, só para ver se a inteligência deles ainda está bem viva.
Sócrates, surpreendido:
- E como é que a senhora faz isso?
A rainha concorda em mostrar um exemplo.
Pega no telefone e liga ao Tony Blair:
- Bom dia, Tony. Tenho um pequeno teste para ti...
Tony, todo educado:
- Bom dia, Majestade. Tudo bem. Estou pronto para o teste. Pode perguntar.
- Muito bem, Tony. O teste é o seguinte: -'é filho do teu pai e da tua mãe, mas não é teu irmão nem tua irmã. Quem é?'
- Muito simples, Majestade. Sou eu mesmo...
- Bravo, Tony. Como sempre, inteligente. Até à próxima.
Sócrates fica impressionadíssimo. De volta a Portugal, decide pôr em prática a técnica que aprendeu com a rainha.
Telefona à ministra da educação Maria de Lurdes Rodrigues e pergunta:
- Maria, é o Sócrates, companheira. Tenho aqui um pequeno teste de inteligência para ti.
- Tudo bem, pergunta.
- É o seguinte: é filho da tua mãe e do teu pai, mas não é teu irmão nem tua irmã. Quem é?
- Ah, Sócrates, eu não esperava um teste assim, de repente. Tenho que pensar alguns minutos. Telefono-te depois, ok?
- Sem problemas. Até logo.
Ela de seguida liga para o Cavaco Silva, já que ele tem fama de inteligente.
Faz a mesma pergunta que lhe foi feita, ao que o Cavaco responde:
- Ora bolas Maria, sou eu mesmo, como é óbvio!...
- Muito bem, perfeito, Cavaco! Obrigado.
E volta a ligar ao Sócrates:
- Sócrates, podes repetir a tua pergunta, por favor? Creio que tenho a resposta.
- Muito bem: é filho da tua mãe e do teu pai, mas não é teu irmão nem tua irmã. Quem é?
E a ministra da educação, vitoriosa:
- Simples!!! Ora bolas, é o Cavaco Silva!!!
- Não, estúpida!!! Tens que treinar mais!!! É o Tony Blair!!!
Às tantas, pergunta:
- Vossa majestade, a senhora impressiona-me. Como pode estar sempre cercada de gente inteligente? Como é que a senhora faz?
Ela responde:
- É muito simples. Eu deixo-os sempre em alerta. Faço um teste de QI regularmente, só para ver se a inteligência deles ainda está bem viva.
Sócrates, surpreendido:
- E como é que a senhora faz isso?
A rainha concorda em mostrar um exemplo.
Pega no telefone e liga ao Tony Blair:
- Bom dia, Tony. Tenho um pequeno teste para ti...
Tony, todo educado:
- Bom dia, Majestade. Tudo bem. Estou pronto para o teste. Pode perguntar.
- Muito bem, Tony. O teste é o seguinte: -'é filho do teu pai e da tua mãe, mas não é teu irmão nem tua irmã. Quem é?'
- Muito simples, Majestade. Sou eu mesmo...
- Bravo, Tony. Como sempre, inteligente. Até à próxima.
Sócrates fica impressionadíssimo. De volta a Portugal, decide pôr em prática a técnica que aprendeu com a rainha.
Telefona à ministra da educação Maria de Lurdes Rodrigues e pergunta:
- Maria, é o Sócrates, companheira. Tenho aqui um pequeno teste de inteligência para ti.
- Tudo bem, pergunta.
- É o seguinte: é filho da tua mãe e do teu pai, mas não é teu irmão nem tua irmã. Quem é?
- Ah, Sócrates, eu não esperava um teste assim, de repente. Tenho que pensar alguns minutos. Telefono-te depois, ok?
- Sem problemas. Até logo.
Ela de seguida liga para o Cavaco Silva, já que ele tem fama de inteligente.
Faz a mesma pergunta que lhe foi feita, ao que o Cavaco responde:
- Ora bolas Maria, sou eu mesmo, como é óbvio!...
- Muito bem, perfeito, Cavaco! Obrigado.
E volta a ligar ao Sócrates:
- Sócrates, podes repetir a tua pergunta, por favor? Creio que tenho a resposta.
- Muito bem: é filho da tua mãe e do teu pai, mas não é teu irmão nem tua irmã. Quem é?
E a ministra da educação, vitoriosa:
- Simples!!! Ora bolas, é o Cavaco Silva!!!
- Não, estúpida!!! Tens que treinar mais!!! É o Tony Blair!!!
Sócrates em campanha pelo Alentejo
Estava o "engenheiro" Sócrates em campanha pelo Alentejo, quando se depara com um alentejano a descansar. Decide então impingir-lhe a lenga-lenga do seu discurso de campanha. Os dois ficam ali a trocar palavras, até que Sócrates lhe pergunta:
- Se tivesse que trabalhar para o PCP, quando horas por dia faria ?
- Para o PCP ? Nem uma.
O engenheiro todo contente – este ao menos não é comuna, pensava para si.
- E para o CDS-PP, quantas horas faria?
- Bom, para esses talvez umas 3, 4 horas diárias.
- E para o PSD ?
- Ah, para esses já trabalhava umas 8, vá lá, 10 horas.
- E aqui para o meu PS ?
- Oh engenheiro, trabalharia as horas que fossem necessárias. 24 sem parar.
Sócrates ficou impressionado pela dedicação que o homem mostrava.
- Assim é que é, compadre. Esforço e empenho é o que precisamos. Diga-me já agora, qual é mesmo a sua profissão?
- Sou coveiro.
Violada?
Um grito alto vem do quarto que estava completamente escuro.
O marido entra correndo, acende a luz, e observa um homem pulando pelajanela.
A mulher grita:- Aquele homem fez sexo comigo duas vezes!
Ele pergunta:- Duas? E porque você não gritou logo na primeira vez?
Ela responde:- Porque eu pensei que fosse você! Só desconfiei quando ele começou a dar asegunda...
O marido entra correndo, acende a luz, e observa um homem pulando pelajanela.
A mulher grita:- Aquele homem fez sexo comigo duas vezes!
Ele pergunta:- Duas? E porque você não gritou logo na primeira vez?
Ela responde:- Porque eu pensei que fosse você! Só desconfiei quando ele começou a dar asegunda...
Confessionário
-Padre! Queria confessar-me.....-Então meu filho que me tens a dizer?
-Sabe....fui infiel à minha mulher.Eu sou produtor de cinema e na semana passada tive relações sexuais com aJenifer Lopez com a Cindy Crawford e com a Cameron Diaz, cada uma à suavez.....
Pois é meu filho, mas não poderei absolver-te....!
-Mas, mas, Padre, porquê se a misericórdia de Deus é infinita?
-Não me lixes ! Nem eu nem Ele vamos acreditar que estejas arrependido...!
-Sabe....fui infiel à minha mulher.Eu sou produtor de cinema e na semana passada tive relações sexuais com aJenifer Lopez com a Cindy Crawford e com a Cameron Diaz, cada uma à suavez.....
Pois é meu filho, mas não poderei absolver-te....!
-Mas, mas, Padre, porquê se a misericórdia de Deus é infinita?
-Não me lixes ! Nem eu nem Ele vamos acreditar que estejas arrependido...!
O que é Marketing?
Estão Abertas inscrições para Marketing Feminino e Masculino
*Curso de Marketing Feminino *
1) Estás numa festa e vês um homem muito fascinante.
Chegas perto dele e dizes-lhe: -Sou um fenómeno na cama.
*Isto é Marketing Directo.*
2) Estás numa festa e vês um homem muito fascinante.
Um dos teus amigos chega perto dele e diz-lhe: -Aquela mulher é um fenómeno na cama.
*Isto é Publicidade.*
3) Estás numa festa e vês um homem muito fascinante.
Pedes-lhe o número de telemóvel.
No dia seguinte ligas-lhe e dizes: -Sou um fenómeno na cama.
*Isto é Telemarketing.*
4) Estás numa festa e vês um homem muito fascinante.
Tu reconheces este homem.
Chegas mais perto dele, refrescas a sua memória e dizes-lhe: - Lembras-te como sou fantástica na cama?
*Isto é Customer Relationship Management.*
5) Estás numa festa e vês um homem muito fascinante.
Levantas-te,arranjas o vestido, aproximas-te dele e ofereces um copo.
Dizes-lhe como é bom o seu perfume, das-lhe os parabéns pela sua boa aparência.
Ofereces-lhe um cigarro e dizes-lhe: -Sou um fenómeno na cama.
*Isto é Public Relations.*
6) Estás numa festa e vês um homem muito fascinante.
Ele chega perto de ti e diz-te: -Ouvi por aí que és um fenómeno na cama.
*Isto é Branding, o Poder da Marca. *
*Curso de Marketing Masculino*
1) Estás numa festa e vês uma ganda gaja toda boa.
Chegas perto dela e dizes-lhe: -Sou um fenómeno na cama e resisto toda a noite sem parar. *Isto é Publicidade Enganosa e é punida por lei.*
*Curso de Marketing Feminino *
1) Estás numa festa e vês um homem muito fascinante.
Chegas perto dele e dizes-lhe: -Sou um fenómeno na cama.
*Isto é Marketing Directo.*
2) Estás numa festa e vês um homem muito fascinante.
Um dos teus amigos chega perto dele e diz-lhe: -Aquela mulher é um fenómeno na cama.
*Isto é Publicidade.*
3) Estás numa festa e vês um homem muito fascinante.
Pedes-lhe o número de telemóvel.
No dia seguinte ligas-lhe e dizes: -Sou um fenómeno na cama.
*Isto é Telemarketing.*
4) Estás numa festa e vês um homem muito fascinante.
Tu reconheces este homem.
Chegas mais perto dele, refrescas a sua memória e dizes-lhe: - Lembras-te como sou fantástica na cama?
*Isto é Customer Relationship Management.*
5) Estás numa festa e vês um homem muito fascinante.
Levantas-te,arranjas o vestido, aproximas-te dele e ofereces um copo.
Dizes-lhe como é bom o seu perfume, das-lhe os parabéns pela sua boa aparência.
Ofereces-lhe um cigarro e dizes-lhe: -Sou um fenómeno na cama.
*Isto é Public Relations.*
6) Estás numa festa e vês um homem muito fascinante.
Ele chega perto de ti e diz-te: -Ouvi por aí que és um fenómeno na cama.
*Isto é Branding, o Poder da Marca. *
*Curso de Marketing Masculino*
1) Estás numa festa e vês uma ganda gaja toda boa.
Chegas perto dela e dizes-lhe: -Sou um fenómeno na cama e resisto toda a noite sem parar. *Isto é Publicidade Enganosa e é punida por lei.*
Já não quero o Pau!
O Registo Civil de Beja recebeu o seguinte requerimento:
Beja, 5 de Fevereiro 2006.
Beja, 5 de Fevereiro 2006.
Eu, Maria José Pau, gostaria de saber da possibilidade de se abolir o sobrenome Pau do meu nome, já que a presença do Pau me tem deixado embaraçada em várias situações.
Desde já agradeço a atenção despendida.
Peço deferimento,
Maria José Pau.
Em resposta, recebeu a seguinte mensagem:
Cara Senhora Pau:
Maria José Pau.
Em resposta, recebeu a seguinte mensagem:
Cara Senhora Pau:
Sobre a sua solicitação da remoção do Pau, gostaríamos de lhe dizer que a nova legislação permite a remoção do Pau, mas o processo é complicado e moroso. Se o Pau tiver sido adquirido após o casamento, a remoção é mais fácil, pois, afinal de contas, ninguém é obrigado a usar o Pau do cônjuge se não quiser. Se o Pau for do seu pai, torna-se mais difícil, pois o Pau a que nos referimos é de família e tem sido utilizado há várias gerações. Se a senhora tiver irmãos ou irmãs, a remoção do Pau torná-la-ia diferente do resto da família. Cortar o Pau do seu pai pode ser algo muito desagradável para ele. Outro senão está no facto do seu nome conter apenas nomes próprios, e poderá ficar esquisito, caso não haja nada para colocar no lugar do Pau. Isto sem mencionar que as pessoas estranharão muito ao saber que a senhora não possui mais o Pau do seu marido. Uma opção viável seria a troca da ordem dos nomes. Se a senhora colocar o Pau na frente da Maria e atrás do José, o Pau pode ser escondido, pois poderia assinar o seu nome como "Maria P. José". A nossa opinião é a de que o preconceito contra este nome já acabou há muito tempo e visto que a senhora já usou o Pau do seu marido por tanto tempo, não custa nada usá-lo um pouco mais. Eu mesmo possuo Pau, sempre o usei e muito poucas vezes o Pau me causou embaraços.
Atenciosamente,
Bernardo Romeu Pau Grosso
Registo Civil de Beja
Atenciosamente,
Bernardo Romeu Pau Grosso
Registo Civil de Beja
José Sócrates com o Presidente da Suiça
Numa reunião com o Presidente da Suiça, o primeiro-ministro português apresentou-lhe os seus ministros:
-Este é o ministro da Saúde, este é o ministro dos Negócios Estrangeiros, esta é a ministra da Educação, este é o ministro da Justiça, este é o ministro das Finanças ...
Chegou a vez do Presidente da Suiça:
- Este é o Ministro da Saúde, este é o Ministro dos Desportos, este é o da Educação, este o da Marinha ...
Nessa altura, com ar emproado, José Sócrates começou a rir:
- Ha! Ha! Ha!.... Para que é que vocês têm um Ministro da Marinha, se o vosso País não tem mar?
O Presidente da Suiça faz um ar digno e respondeu:
- Não seja inconveniente. Quando você apresentou os seus ministros da Educação, da Justiça e da Saúde, eu também não me ri ...
-Este é o ministro da Saúde, este é o ministro dos Negócios Estrangeiros, esta é a ministra da Educação, este é o ministro da Justiça, este é o ministro das Finanças ...
Chegou a vez do Presidente da Suiça:
- Este é o Ministro da Saúde, este é o Ministro dos Desportos, este é o da Educação, este o da Marinha ...
Nessa altura, com ar emproado, José Sócrates começou a rir:
- Ha! Ha! Ha!.... Para que é que vocês têm um Ministro da Marinha, se o vosso País não tem mar?
O Presidente da Suiça faz um ar digno e respondeu:
- Não seja inconveniente. Quando você apresentou os seus ministros da Educação, da Justiça e da Saúde, eu também não me ri ...
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